来自 最新影评 2019-09-28 14:21 的文章
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母上海大学人,越长大越痛心

必赢娱乐官网下载 ,  原本以为会是轻松的治愈片,看完以后是沉重的内涵片。这是很忧伤的一件事,特别的想关上界面,被一个个强颜欢笑弄得筋疲力尽,却又情不自禁的在无限自虐中,继续进行自虐,因为现实的影子在片中生活,生活再虐也停不下来。
  标签上说这是一部喜剧,我怎么没看出来。《艾草》看得我很难受,但仍承认算是he。这部剧。。。表示,明明是开放式结局。
必赢娱乐官网地址 ,  那一张张笑脸,一句句交情,推杯换盏,把酒祝福,像如来佛祖的五指山压在人身上,求生不得,求死不能。我们长大,像是走向死亡,慢慢变成木偶,“现实”是提着的线,忠、孝、仁、义是心里的线,慢慢麻木,自己把自己活埋,剧中喜宴以这种方式出现像是一场活埋的仪式。不知道说婚姻是爱情坟墓那位兄弟是不是也经历这样一种仪式,然后心甘情愿的走进坟墓。
  忽然理解基督徒喜欢说活着是为了赎罪,佛祖愿意说活着为了还业,那样活着才是真的轻松,自尊在命面前被舍弃,人格、追求在“还”“赎”中被抛掉。活着,还父母恩,还社会恩,还朋友恩,在加上还神的恩,剩下的自己太小,小到偶尔拿出来晾晾就可以了。
  “为了你好”是多么伟大的句型,那是直接施舍出的恩,你没有不接的权利,这个世界没有那么多理解和沟通,尤其是两辈人之间。所以老师长逼迫伟同成婚是那么的理所应当,生你,养你,是你报恩的时候了,怎么不知道你的痛苦,可是,我是“为了你好”,是不理解,还是不愿理解。如果有埋怨,就是不孝,因为“我是你爸”——又一个伟大的句型。
  看着哥哥、姐姐长大,就像是看一部电影,几个镜头的转换就是好多年已过。于是拖长的时光留给人的一幕幕影像,梦想慢慢压在言语下,言语慢慢压在行动下,行动慢慢压在赞扬下。自己慢慢压在心里。
  悲哀是一种类似巧克力的情绪,慢慢化开,钝刀子一样,让人觉察不到痛,慢慢窒息,眼前血开莲花。必赢娱乐官网注册 ,   

插的花

以前诧异自己与大人的不同,后来思考到会不会每一个大人,当年年轻的时候也有过我们这般的感受,只不过是后来,慢慢的成为了我口中所谓的"大人。

亲爱的简师母:

我的父母,从我真正意义上记事开始,貌似都是年纪大的形象。小学时是感觉二三十岁的年纪已经算老的了,等到真正开始懂事时才发现自己错过了父母的芳华年代,然后只能眼看着他们两鬓斑白。

老妈,看到这段文字的时候是不是有点小欣喜,女儿我已经很久没有给您和老爸写过长长的文字篇幅了,明天就是您的生日了,又是一年不能陪在您身边给您过生日,心里还是有点小心塞,不过我想您也都懂得,借以那么几个字眼来表达一下女儿的小心情。

养儿方知父母恩,我能想象到养家糊口很难,但是还是想象不了到底会有多难。我成年之后和母亲之间进行过对话,讨论的是当年她和父亲忍饥挨饿度日,然后我和哥哥吃穿不愁。我说我没有办法理解这种行为,在我心里,我希望你好我好大家好,而不是这种父母虐待自己的身体而来的对儿女的抚养。在我心里,我们家不至于如此,或者换种说法,我和哥哥可以有难同当的,这样不至于孩子和父母形成极其强烈的对比,以至于我一直以来有着极其深的负罪感。我妈讲的是,你根本不知道为人父母有多难。

首先呢,感谢来自您和父亲从小对我的模范教育,您们用自己的行动告诉我生活点滴积累的重要性,也让我知道了要敢于尝试人们各异的生活。初中以前的那些经历,对于现在的我来说是一个重要的铺垫,生活在爷爷奶奶身边,学着干各种农活,挑水、插秧、摘菜等等一系列事情,也学着打理好自己的事情,自己洗衣服、学会做饭、搞好学习等等。

还是那就话,我能想象到为人父母的艰难,但是绝对想想不到具体会有多么难。我只知道,从我懂事起,我对于父母这种不善待自己的行为,是一种悲哀的愤怒的情绪。以至于我下定决心,我不要成为这种人。

那个时候的自己,对于做这些事情心里有一部分的新奇,偶尔也会衍生一些抱怨。一旦学会某件事就意味着以后要做这件事的时候你会派上用场。那个时候开始,便成为了别人家口中“勤快的孩子”。可是我不怎么喜欢这个小称号。

可惜我还是走了一段父母的路,致力于自我牺牲自我感动的自虐式付出的路。我致力于给予我所有来换一人开心,我醉心于此,我奋不顾身,我碎心于此。

初中开始回到城镇读书,开始经营小生意的你们很辛苦,每天奔波劳累,挣得每一分钱都是用辛苦血泪换来的。也从那个时候开始,对于生意上的事自己也开始学习,想着能够分担一点也算好了。

很久之后,我自嘲自己成为了一个趋利避害的人,我愈发的会照顾自己,我走哪儿活哪儿,我权衡利弊,我思索再三。

很庆幸那个时候的自己,没有那么叛逆和任性,能懂得来自生活的不容易,虽有埋怨,但也还是在坚持着。

我不是一个完美无瑕的好人,我说过谎,闯过红灯,伤害过他人,也颓废过,沮丧过,负面情绪爆发过。可是我还是在不断的反思自己,检讨自己,修正自己。我想成为一个更好的人,让自己让他人让社会变得更好的人。

慢慢的,努力后的生活让人带着一点欣喜和轻松。而这个时候也发现自己学会了很多技能,可以很自如地处理好一些小生意、在你们忙的时候能够独当一面,可以做好饭菜在家等待您们回来吃饭,也可以收拾整理好家里的事物,也可以做您们生意的小助手,就像是一个“后勤储备库”,只要我在就能做一点什么。

言语太过荒唐,词不达意,边写边跑题。说到爱情,心里还是会有涟漪。

也是因为您们,自己对于生活又多了一点自信,在很多人都认为很累很麻烦的事情在自己看来不过小事,也懂得生活中自己可以选择过得精致一点。养成了一个爱好,做饭。享受做饭过程中那些想象、满足和成就感。也不惧怕过年家里邀客四五桌亲戚在的时候下厨,虽然很忙碌也要花很多心思,但是看着自家人吃的很惬意也有一种满足呀。

我想每个人都好好爱自己,少一些自以为是的付出,少一些自愿自虐式的道德绑架。

久而久之,就这样成为了他人口中“别人家的孩子”,那时的自己对这个情景开始淡然,在自己眼里,只是做着自己该做的和能做的事情。

我现在真的可以过得很好,因为我不需要太过物质的生活,粗茶淡饭就够我乐呵,没有想去看世界的欲望和野心,有一个遮风避雨的屋檐就能怡然自得。

这一切都要感谢您和父亲不多言语的实践教育,相比那些条条框框,您们更多的时候用生活现实告诉我该做些什么,该学些什么,也开始懂得为人处事待人接物的重要性。

当然,我还是期待爱情,祝福爱情。

亲爱的母上大人,现在女儿已经毕业进入社会了,以前总想着毕业了就不会让您和父亲操心了,却发现好像越活越回去了,毕业了半年没少让您们操心,主要还是工作吧,无非是希望我能有一个稳定一点的工作,别的可能也不会担心吧。

以前一起出去的朋友丢了钱我会自责愧疚没有保护好朋友的钱包,小伙伴生了病,我会自责没有好好照顾她或者不能出现在她身旁照顾她。现在的我碰到相同的事情,还是会担心还是会着急,却不会让自己的愧疚无限蔓延,因为我的愧疚于她于事都毫无实际意义,只是徒增自己的烦恼多一些。

尽管不是特别满意此时的状态,但是女儿依旧看的很明白,知道自己该做些什么。

小时候我想保护我的世界,后来遍体鳞伤无所益,现在的我只想照顾好自己,不让她人担心,然后祝福我世界里面所有可爱的人。

记得有次我笑着和您还有父亲说,“可能我这辈子就是个做事劳苦的命,停不下来”,听完您沉默了,父亲就哈哈大笑了一会说着“你就知道了?”然后您又说,“只会想些有的没的……”,我也笑了笑便作罢。

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每次和我聊天,语末总会问一句,“钱够用吗?吃要吃好,不要舍不得,没了钱就和我说,我微信立马可以转给你……”等等一系列叮嘱。

床上毯子里的小脱线要及时剪掉,别问我为什么知道,疼。

还记得有一次,您在家做了“黄炸”,您知道我喜欢吃所以就顺便给我发了一张刚刚做好的“黄炸”的图片,我看了之后回了一句,“我又吃不到”,您立马给我转了200块钱,说要我去吃顿好吃的,那时心里真的一股暖流在流窜。

还有很多事情我都记着,在那些渐渐长大的日子开始明白父母“为你好”的那份心,懂得那份期待,越是长大越能理解父母的那些心情,也越能领悟那些叮嘱和念叨。

我会觉得自己是个很幸运的孩子,生活在这样一个家庭,让我有了很多别致的生活体验,虽然年少时有过埋怨懊恼,但现在明白了那些年的经历是最好的铺垫,以致让我在现今一个人生活的时候可以很好,会知道照顾好自己,也明白该如何去生活,更了解自己面对些什么又该做些什么。

我也会觉得自己是个幸福的孩子,您和父亲对我的爱委婉却深刻,弟弟也是个小暖男,你们让我感觉到我是家里很重要的一分子,什么事都会一起商量,虽然您和父亲时不时闹下矛盾吵下架,但一点也不影响我对于“家”的认知。因为有你们,所以很幸福。

老妈,明天是您的生日,我怕到了明天可能自己又少了些许心情和适当的时间来表达这些,所以提前一点点写下这些唠家常的文字。

简师母,生日快乐,我们都会很好!

最小的时候的合照

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